Lần đầu tiên tôi học cách buông bỏ sự kháng cự với số phận là năm tôi 27 tuổi. Trước đó tôi đã có nhiều năm nghiên cứu về chiêm tinh, tử vi, bói toán, tarot, thiền và chứng thiền ở cấp sơ khởi. Tôi hiểu được rằng cuộc đời con người đã được sắp đặt những vòng lặp thịnh suy, thân ta giống như cái cây trong 4 mùa, có mùa xuân khoe sắc thì cũng có mùa đông khắc nghiệt trơ trụi lá cành. Tuy nhiên khi nghĩ đến những vận hạn có thể xảy ra, như đau ốm, bệnh tật, mất mát tiền bạc, sự nghiệp, tâm tôi vẫn rung lên từng hồi nỗi sợ hãi bất an.
Đừng cố gắng kháng cự dòng chảy số phận.
Đó là một buổi chiều tháng 3 năm 2019, tôi đã trải qua sự sụp đổ của vài ba mối tình, đang chịu nhiều sự căng thẳng trong công việc, đang ốm khá nặng sau nhiều năm không hề bệnh tật và cả nỗi sợ hãi đến từ việc đọc các thông tin về số mệnh của mình. Nào là năm tam tai, nào là vận hạn đang đến trong năm nay, nào là sẽ gặp nhiều đổ vỡ tình cảm, tài chính. Và ở trong mớ hỗn độn đó, tôi thật sự gặp nhiều xui rủi, bị mất đồ, mất tiền, mất tình yêu, mất sức khỏe, mất cả tinh thần và niềm tin vào nhân quả tốt khi cố gắng gìn giữ những phẩm chất tốt đẹp cho trái tim mình.
Trong một buổi chiều khi mà những bức tường niềm tin về sự lạc quan tích cực dường như nứt ra và tan vỡ, tôi bị va quẹt xe nhẹ, tôi không gây tai nạn quá nặng cho người khác, cũng chỉ bị chảy máu nhẹ ở chân. Nhưng trong đời tôi rất hiếm khi gặp điều ấy, và khi điều đó diễn ra thì nó như đang chứng thực cho cái vận hạn đã được tiên đoán trước của tôi là sự thật, lại còn có thể gặp nhiều nguy hiểm ở tương lai, nó đẩy nỗi sợ hãi lên cao trào.
Tuy nhiên khi nỗi sợ hãi được đẩy lên quá mức so với thực tại, cũng là lúc tôi nhìn thấu và giải phóng mình hoàn toàn khỏi nỗi sợ hãi đã đeo bám trong hệ thống niềm tin bấy lâu.
Sau vụ tai nạn đó trên chân tôi để lại một vết sẹo nhỏ, nhìn vào vết sẹo nổi gồ lên trên bàn chân, tôi không xóa nó đi, tôi muốn giữ lại câu chuyện về khoảnh khắc tôi đã thức tỉnh hoàn toàn trước nỗi sợ hãi mang tên số phận – vận hạn cuộc đời- tương lai phía trước. Để mỗi khi tâm tôi trỗ ra những nỗi sợ như những mạng lưới bủa vây linh hồn và thể xác, tôi nhìn vào đó để nhắc nhở mình cách mà mình đã từng vượt qua những nổi sợ, giải phóng linh hồn và trái tim như thế nào.
Làm thế nào để vượt qua số phận, làm thế nào để thay đổi cái gọi là vận hạn, làm thế nào để tránh đi xui rủi trong năm tam tai? Câu hỏi làm tôi nhức nhối từ đầu năm 2019 – năm được dự báo chẳng mấy tốt lành.
Thật đáng ngạc nhiên, tôi đã vượt qua tất cả một cách nhẹ nhàng chỉ bằng một ý niệm. Với câu hỏi đau đáu ấy, và vô vàn những niềm tin đang mâu thuẫn và đấu đá nhau trong đầu tôi. Tôi đã thiền để quán chiếu tất cả những gì đang diễn ra trong tâm trí mình và đáp án là tôi chọn buông xuôi.
Tôi nói với ông Trời và với cả chính mình rằng, thôi được rồi, nếu con xứng đáng bị như vậy con xin nhận lấy tất cả, không trốn tránh, không từ chối sự xui rủi, không cầu được bước qua nhẹ nhàng. Con xin tin vào niềm tin rằng tất cả mọi thứ được mang đến cho con là vì tốt cho con, dù là gì đi nữa con xin đón nhận và xuôi theo.
Bằng một trái tim chấp nhận hoàn toàn, đứng trước nỗi sợ kinh hãi về một tương lai đã được dự đoán trước trong lá số của mình, tôi chọn để chuyện gì đến cứ đến, dù đó có thể là cái chết, hay một tai nạn kinh hoàng, tôi sẽ không trốn chạy hay tránh né chúng.
Thà như vậy còn hơn để nỗi sợ hãi này gặm nhấm và nuốt chửng linh hồn mình ngày qua ngày không thấy lối ra.
Nếu chuyện công việc khiến tôi mệt mỏi quá, tôi xin từ bỏ, tôi nghỉ việc hoàn toàn từ khoảnh khắc quyết định buông xuôi trước số phận đó. Nếu chuyện tình cảm và không gian sống khiến tôi không ngừng khổ đau khi nhớ về người cũ, chuyện cũ, tôi đã rời xa nó và đi du lịch khắp nơi trong một năm sau đó. Nếu năm đó vận hạn của tôi là một tai nạn lớn, vậy thì để đến lúc tai nạn xảy ra tôi sợ hãi đau đớn cũng chưa muộn. Tôi không muốn sống trong trí tưởng tượng về một tương lai xám xịt khi mà nó còn chưa xảy ra. Tâm trí tôi ngay khoảnh khắc ấy đã quay về với thực tại hiện tiền, tôi chỉ bị một va quẹt nhẹ, thật biết ơn. Tôi đang có nhà để ở, có tiền để tiêu, có sức khỏe để tiếp tục hành trình, thật biết ơn. Tôi đã thoát khỏi mọi nỗi sợ mang tên số phận, thật biết ơn.
Kết cục thì sao, mọi chuyện vẫn diễn ra đúng như dự đoán của số phận, công việc trục trặc, người yêu chia tay trong tình huống oái oăm, mọi dự tính trước đó về cuộc sống không diễn ra như ý tưởng đề ra, nhiều niềm tin sụp đổ, đau ốm kéo dài, nhưng tâm thế của tôi khi đối diện số phận đó lại đã khác hoàn toàn.
Đó là một năm vô cùng vui vẻ và trưởng thành nội tâm của tôi. Tôi tiêu sạch tiền trong tài khoản để trở về con số 0- đúng như số phận dự đoán là hao tài, mất việc. Nhưng tôi lại được sống ở thành phố mộng mơ Đà Lạt trong hàng tháng trời, được lên ngắm nhìn dãy Himalaya xinh đẹp hùng vĩ, được nhớ lại những kí ức về những kiếp sống bình yên tu tập nơi non cao, được đến xứ chùa Vàng gặp người bạn thân yêu nhất của tôi. Được ghé thăm đất nước Lào để nhìn thấu hơn nhiều sự thật về nhân sinh con người, một đất nước thật thà chất phác đáng yêu. Cuối cùng gần cuối năm tôi còn được ra Hòa Bình học một khóa học về chuyển hóa yêu thương từ người thầy kính yêu Anadar, trong một không gian vô cùng tuyệt vời.
Nhờ đi nhiều nơi, một phần trí tuệ thông thái của tôi được cất giữ ở các vùng đất ấy đã trở về với bản thể linh hồn tôi. Tôi có thể sử dụng tarot mà không thông qua thầy dạy, tôi hiểu bản chất của nó một cách dễ dàng. Tôi cũng đọc hiểu lá số chiêm tinh mà không cần học bài bản, thậm chí tôi có thể soạn giáo trình để hướng dẫn người khác hiểu về nó theo một cách khác hẳn mọi giáo viên đang dạy bộ môn đó trong hiện thời. Những tri thức thuần khiết được chạm vào một cách vô cùng tự nhiên, lần đầu tiên tôi biết rằng tàng thư vũ trụ là có thật, nơi chứa đựng bất kì thông tin thuần khiết nào bạn muốn về quy luật vận hành của sự sống. Tất nhiên, trước khi hiểu bản chất của chiêm tinh, tarot và sử dụng được nó, tôi đã nghe và đọc nó khá nhiều bằng ngôn ngữ hiện thời, tuy nhiên tôi không tin hẳn vào những thông tin hay cách dùng đó, tôi chỉ quan sát xem nó là gì, sự thật về nó ra sao. Và rồi, trong cái năm mà tôi đọc được dự báo là có vận hạn ấy, tôi lại thành tựu được một thành quả tâm linh lớn thông qua tu tập thiền định nhiều năm của chính mình. Đó là đọc được lá số chiêm tinh, thông tin tarot, mà không dựa trên một nỗi sợ nào với số phận hay tương lai, đối với tốt tất cả đều là bài học. Những người được tôi dùng hai công cụ đó để hỗ trợ tinh thần, cũng vững tâm hơn rất nhiều, vơi bớt nỗi sợ hãi với thứ gọi là tương lai hay số phận.
Và một năm sau đó khi nhìn lại mọi sự, ngoài tay trắng trở về trắng tay, thì tôi không có vấn đề gì về sức khỏe hay tai nạn nữa, thậm chí tôi còn khỏe mạnh hơn rất nhiều, các vấn đề về sức khỏe đã dừng lại hẳn ngay khi tôi từ chối nỗi sợ cái chết, vận hạn hay xui rủi trong cuộc sống. Tinh thần của tôi như bước qua một tầm cao mới, tôi có thể cảm nhận được sự hòa quyện với không gian, thiên nhiên, đọc được thông tin năng lượng của một địa điểm, tôi có thể vẽ ra những bức tranh khiến mình vô cùng hài lòng, điều mà trước kia tôi chưa bao giờ làm được.
Ngoài ra, tôi đủ sự thức tỉnh và dũng khí để gặp lại tất cả những người yêu cũ, nói ra những cảm xúc đã từng che dấu vì sợ sự tổn thương, sợ mất mặt, cái tôi tự ái. Tôi đã hóa giải được nhiều hiểu lầm và dính mắc duyên nợ với một vài người. Có người vẫn chưa đủ phước duyên trí tuệ để hóa giải nhưng ít nhất tôi đã không còn sợ hãi và chạy trốn, tôi sẵn sàng bỏ xuống những cảm xúc oán hận, xấu hổ, nhục nhã, định kiến xã hội, cố chấp trong tâm để thử đến gần, tiếp cận mối quan hệ ở một góc nhìn khác, thái độ khác.
Năm vận hạn ấy, hóa ra lại là một năm giúp trưởng thành nội tâm, tổng kết bài học, chuyển hóa hành trình, nâng cấp năng lượng tinh thần. Là năm mà thay vì trổ hoa lá bên ngoài, thì cái cây gốc rễ linh hồn của tôi đã đâm rễ sâu thật sâu vào lòng đất tâm linh, giúp tôi càng vững chãi hơn trên hành trình của mình.
Bài học quan trọng: những gì xảy ra là vì nó cần xảy ra, tin vào sự nâng đỡ của ơn trên, của linh hồn bản thể, thay vì chống đối, hãy thử xuôi theo nó và quan sát, cảm nhận thật sâu sắc những gì trải nghiệm đó mang lại bằng chính tâm cảm của bạn. Đừng để nỗi sợ hãi hay bất kì quan điểm của ai xen vào, vì đây là bài học của riêng bạn, được đo ni đóng giày cho chính bạn, và đã được bạn chọn lựa kĩ càng trước khi đầu thai. Vậy nên yên tâm, số phận luôn luôn tốt cho sự tiến hóa linh hồn và hạnh phúc chân thật nhất của trái tim bạn. Số phận không bao giờ chống đối ý chí tự do của linh hồn bạn. Hãy thử yêu lấy số phận của bạn, dù thế nào đi nữa, không từ bỏ tình yêu dành cho chính mình và cuộc sống, bạn sẽ thấy phép màu hiển lộ trong cuộc đời mình.
Dòng chảy của số phận là hàng triệu kết quả có thể diễn ra.
Linh hồn bản thể không chỉ sắp xếp cho bạn một số phận “mặc định” khi đầu thai đâu, vậy nên tương lai luôn là một tờ giấy trắng chờ bạn vẽ lên những sắc màu mà bạn khao khát trải nghiệm.
“Mỗi khi bạn buông xuống một nỗi sợ hãi, dòng chảy số phận lại chuyển hướng, tương lai sẽ là một kịch bản cuộc đời khác biệt hoàn toàn.”
Nếu bạn tin số phận chỉ có một, và tương lai là điều cố định, thì bạn sẽ vô cùng sai lầm. Nhận thức này vô cùng quan trọng dành cho những người đang nghiên cứu các bộ môn huyền học liên quan đến lá số chiêm tinh, tử vi, bói toán, kinh dịch, tarot. Và cả người mang nhiều nỗi sợ hãi về số phận cuộc đời và tương lai phía trước.
Nhất niệm thành Phật, nhất niệm thành Ma. Mỗi nỗi sợ kết nối một nghiệp duyên và một quả vị đắng tương thích -một cảnh đời nghiệt ngã bủa vây ở tương lai. Trong năm cuối cùng trong vận trình 9 năm thiền định và tìm hiểu về tâm linh của mình. Tôi cuối cùng cũng thử dũng cảm một lần đối diện với một chuyện tình cảm đầy dính mắc nghiệp nợ bằng xúc cảm thuần khiết nhất, không để nỗi nợ khống chế mình nữa.
Trước đó vì sợ bị tổn thương, vì hồi ức đầy đau khổ chồng chéo kiếp kiếp hiện về trong kí ức trong những giấc mơ. Tôi luôn cố gắng chạy thật xa khỏi người ấy, nhưng cho dù tôi chạy đi đâu, sợi đây duyên nợ đó cứ như đang trói lấy trái tim tôi lại, không kẽ hở để vẫy vùng.
Trong tâm trí của tôi, mọi hành vi, lối sống, tư tưởng của người ấy đều thật xấu xa, nguy hiểm, gây hại cho tôi nếu tôi yêu họ hay đến gần họ, và những trải nghiệm trước đó cũng khiến tôi cảm thấy tổn thương về cả thể chất lẫn tinh thần.
Tuy nhiên, khi tôi được học về tantra, về cách kết nối năng lượng dục thuần khiết trong tình yêu và sự chữa lành mối quan hệ. Tôi đã thử kết nối lại với họ một lần nữa, để xem tôi có chuyển hóa được sự tối tăm mà tôi đã cảm nhận được ở họ và xiềng xích vô hình trong mối quan hệ này không. Và tất nhiên là “không”, tôi vẫn cảm thấy năng lượng của mình bị thiêu rụi khi có kết nối với họ. Mọi tình yêu và sinh khí tôi có cứ như bị rút khô cạn đáy. Tôi hoang mang sợ hãi vô cùng, lại muốn tránh họ thật xa, tốt nhất là không bao giờ phải gặp lại.
Và lần này một nghiệp lực lớn nữa giữa chúng tôi lại được tái hiện, vòng xoáy nghiệp khởi sinh bằng hiện thực chứ không chỉ dừng lại ở những nỗi sợ hãi mơ hồ trong tâm nữa. Tôi cấn bầu chỉ sau một khoảnh khắc tái hợp. Tôi đã vô cùng khủng hoảng và đối diện vô vàn nỗi sợ hãi, vô vàn những ý nghĩ xấu xuất hiện trong đầu và cả những tương lai đầy drama có thể dự đoán được.
Đầu tiên là nỗi sợ hãi xã hội, nếu tôi chưa chồng mà chửa thì gia đình bạn bè sẽ nói gì. Nỗi sợ hãi này vượt qua khá dễ dàng vì khi tôi dũng cảm chia sẽ thì sau đó nhận lại được đa số là sự chúc phúc hay sẵn lòng hỗ trợ từ bạn bè xung quanh.
Tuy nhiên khi nhìn về tương lai, tôi lại càng sợ hãi hơn nếu cuộc đời mình có gắn kết với một người không an toàn trong quan điểm của mình về hôn nhân. Những đức tính như thủy chung, tôn trọng, yêu thương, tử tế với gia đình hai bên, trách nhiệm, kinh tế ở người kia tôi đều đánh giá thấp, hoặc là vì họ sẽ không dành điều đó cho tôi và dường như lấp ló một câu chuyện kịch bản cuộc đời đầy đau khổ của kiếp trước sắp lặp lại. Cũng có thể xấu hổ hơn nếu người đó phủi bỏ hoàn toàn trách nhiệm với đứa trẻ. Tôi thậm chí còn nghĩ đến phương án tìm một người cha thay thế.
Trước khi mọi chuyện diễn ra, tôi đã sắp xếp cho mình một hướng đi, một niềm tin cuộc sống, một tương lai, mà ở đó không có đứa trẻ hay một cuộc hôn nhân bình thường nào cả, cũng sẽ không diễn vai diễn kết hôn mưu sinh bình an như bao người xung quanh. Tất nhiên làm mẹ đơn thân là điều tôi không hề tưởng tượng tới.
Tôi muốn đi hành trình chữa lành, tu tập, đi sâu vào tâm linh, làm một người du mục sống lối sống dịch chuyển. Và khi tôi biết tin mình có baby mọi dự tính và định hướng dường như gãy ngang. Cộng với công việc kinh doanh đang bế tắc và rối ren, tôi dường như thấy mình không chống đỡ nỗi, một lần nữa mọi niềm tin trong tôi về khả năng chuyển hóa nghiệp, nâng cao rung động tần số, tự chủ số phận sụp đổ hoàn toàn.
Tuy nhiên trước nỗi sợ vô cùng lớn với một tương lại lệch nhịp ước mong, một tương lai có nguy cơ lặp lại vòng lặp cũ trong những kiếp sống trước. Một lần nữa, tôi dùng sự buông xuôi chấp nhận số phận để chống lại chính cơn sợ hãi đang lên tới cao trào của chính mình.
Đầu tiên tôi tự nói với đất trời – vũ trụ rằng, nếu một lần nữa phải sống lại cuộc đời bên một người chồng lăng nhăng, không chung thủy, thiếu trách nhiệm với gia đình con cái và không yêu thương tôi, tôi xin chấp nhận tất cả và làm tròn bổn phận người vợ của mình. Tôi vẫn sẽ học cách yêu thương con cái, gia đình của người đó, chính bản thân người đó, cho dù họ khác biệt tôi đến thế nào. Điều này kiếp trước tôi chưa hề làm được, trong những kiếp sống đó tôi giữ quá nhiều oán hận, tôi tìm mọi cách giày vò họ, giày vò chính mình, giam giữ cả hai trong hôn nhân thất bại và nó biến thành nỗi sợ hãi cũng như lòng phán xét vô cùng nặng nề dành cho người kia hay chuyện hôn nhân trong kiếp này. Chính những hồi ức mơ hồ đó, khiến tôi vừa bị thu hút bởi họ, nhưng cũng luôn phải phủ nhận con tim để tránh né họ.
Tuy nhiên, giờ tôi học cách đối diện và chấp nhận, trói buộc nhân duyên thì cứ trói buộc, tôi sẽ không chạy nữa, không cố gắng kiểm soát kết quả nữa, nếu tương lai là khổ đau, tôi xin được nếm trải nó bằng tất cả xúc cảm của mình mà không chống đối, không để trái tim lơ lửng trong những niệm tưởng suy đoán tương lai tối tăm của chính mình nữa.
Tôi cũng tự nhủ rằng, đứng trước bất kì lựa chọn nào của người kia tôi cũng chấp nhận, không thao túng, không ràng buộc, tôn trọng sự lựa chọn của họ hoàn toàn. Bởi kiếp trước tôi đã dùng con cái và hôn nhân để trói chặt lượng tâm, cảm xúc của họ, khiến cho tất cả chúng tôi đều vô cùng đau khổ trong một cuộc hôn nhân bất hạnh, vỡ nát trái tim.
Nếu họ chọn không nhận đứa trẻ, tôi chấp nhận một mình gánh vác, tôi tin tôi đủ kinh tế và hiểu biết để nuôi dạy một đứa trẻ được hạnh phúc. Nếu họ chọn nhận con không nhận mẹ, tôi chấp nhận, vì đứa trẻ đến với cuộc đời này không phải chỉ vì mình tôi, nó có quyền được kết nối với người bố nó đã chọn cho mình. Và cả nếu họ chọn kết hôn với tôi, điều mà tôi vô cùng sợ hãi, sợ sống trong ràng buộc ai oán như kiếp trước, sợ sinh khí của mình bị rút lấy cạn kiệt, thôi thì tôi cũng sẽ chấp nhận. Xin nhắc lại một chút, đó là trong kiếp hiện tiền, mặc dù tâm của tôi luôn hướng về người đó cứ như bị một sợi dây vô hình trói chặt, tôi cảm thấy mình có chút tình yêu dành cho họ, nhưng chỉ cần tôi ở bên cạnh họ, gần gũi họ thì năng lượng của tôi như bị một lực vô hình hút khô, vậy nên tôi cực kì sợ hãi cái sự trói buộc nhân duyên như vậy, tôi luôn cố gắng để bỏ chạy, để cắt đứt. Tôi đã vẫy vùng suốt như vậy gần 5 năm mà chẳng chuyển hóa được nghiệp lực trong tâm, trái tim tôi vẫn hướng về họ như một quán tính vô hình, vậy nên lần này tôi chấp nhận số phận.
Nếu đó là bài học số phận, là nghiệp quả tôi cần để cân bằng trải nghiệm, thì tôi sẽ để cho số phận và ơn trên dẫn dắt. Tôi đã làm tâm lý cho mình rõ ràng, trước khi nhắn tin cho họ biết thông tin cụ thể. Và câu trả lời của họ lại khiến tôi khá hài lòng, tôi vui một niềm vui thật kì lạ.
Tôi vui vì họ từ chối tôi thật rõ ràng, họ bảo rằng không có tình cảm nhiều với tôi đủ để tiến tới hôn nhân, và họ cần kết quả xét nghiệm để nhận con cũng như cung cấp chi phí nuôi con. Ngoài ra họ không muốn xảy ra mối quan hệ tình cảm nào với tôi nữa. Đây có lẽ cũng là sự lựa chọn tốt nhất trong mong muốn của tôi. Quan trọng nhất, tôi thấy được sự yêu lấy bản thân mình trong quyết định của người kia, họ không bị ràng buộc bằng những nỗi sợ hãi đạo đức hay danh dự để mà đưa ra những quyết định trái với lòng mình. Tôi thật tâm vui mừng cho họ và cũng thật tâm tôn trọng mọi sự lựa chọn cuộc đời của họ.
Khi mà tôi đã xác định một tương lai “gánh nghiệp” thế kia, thì một bước ngoặc khác diễn ra, em bé ra đi nhanh chóng và dễ dàng như cái cách mà linh hồn ấy đến với tôi. Chỉ một tuần sau khi biết thông tin và giải phóng những nỗi sợ của mình, đối diện với duyên nợ giằng xé bằng tâm an, không trốn chạy bất kì điều gì số phận sắp xếp nữa, thì em bé đã rời đi khỏi tôi.
Theo dòng cảm xúc của cái tôi, khi em bé rời đi tôi có chút bất ổn và tranh cãi với người kia, buông ra những lời không hay, và nói lời cạch mặt. Tôi cứ nghĩ đó là dấu chấm hết cho một nghiệt duyên. Nhưng không, dấu chấm hết của nghiệt duyên là khi tôi nhận ra sau tất cả, tôi yêu quý linh hồn của người kia như một người bạn tri kỉ muôn đời kiếp. Tôi biết ơn linh hồn ấy vì đã đồng hành cùng tôi trong nhiều kiếp sống để học bài học về hôn nhân và tình yêu đầy những cảm xúc chân thật đến vậy. Sau đó người kia và tôi cùng vào tu tập chung ở một nhóm tâm linh, có đợt nhóm đó còn tổ chức đi du lịch tâm linh, họ kêu người kia dẫn theo bạn gái trẻ đi cùng. Và khi chứng kiến cặp đôi kia vui vẻ ríu rít, chứng kiến người kia dùng chính những điều đã từng dành cho tôi tronng một mối quan hệ khác, tâm tôi không khởi lên một cảm xúc ghen tuông khó chịu nào, tôi chỉ tập trung hoàn toàn vào làm việc với bản thân, tôi nhìn họ như một người bạn cũ không thân. Đó là khoảnh khắc tôi nhận ra sợi dây trói buộc tâm tôi với họ đã tan biến, tôi đã lấy được một phân mảnh linh hồn từng khiến tôi chú tâm đến họ trở về với bản thể của mình, sự chú ý của tôi không bao giờ xoay quanh họ nữa
Sau này, khi tiếp tục khai mở nhận thức, tôi hiểu ra rằng, tương lai của chúng ta có hàng triệu kết quả có thể diễn ra, linh hồn cũng có thể có hàng triệu thế giới song song đã đang diễn ra những nhân quả, khác với những sự lựa chọn của ta trong hiện tại.
Ở một giấc mơ nào đó, tôi thấy cảnh mình sống cùng em gái, nuôi một bé trai, và người kia thì như một trẻ trâu lâu lâu lượn lờ ghé thăm con rồi lại rong ruổi trên những cuộc yêu trăng hoa của mình. Tôi ở trong bối cảnh đó không còn mong đợi gì ở người kia, thậm chí có chút coi thường ghét bỏ, nhưng cũng đang sống một cuộc sống nhàm chán cực kì. Đó có lẽ là một tương lai sẽ diễn ra trong hiện tại nếu tôi vẫn nuôi dưỡng trong mình những nỗi sợ hãi, tránh né khổ đau, trốn tránh trách nhiệm cân bằng nghiệp, đánh mất niềm tin vào sự dìu dắt của higher self – linh hồn hướng dẫn. Hoặc cũng có thể một cuộc đời như vậy vẫn đang diễn ra ở một thế giới song song nào đó, và bài học thì vẫn được chuyển về cho linh hồn gốc rễ của tôi, để cùng nhau chia sẽ nhận thức, trải nghiệm, mở rộng hành trình tâm linh của linh hồn bản thể.
Góc nhìn toàn cảnh số phận, những sự sắp đặt thật vi diệu, sự lựa chọn tối ưu với hàng triệu xác suất có thể xảy ra.
Không thể dùng não bộ của loài người hay một tờ chiêm tinh, tử vi để đoán định những gì diễn ra trong cuộc đời của một linh hồn được. Số phận không phải là một bức tranh 2D, số phận là một vận trình 4D phức tạp và sống động, biến hóa khôn lường. Hành trình cũng không phải là đi từ A thì sẽ đến B, nhân quả cũng không hề dựa trên hệ niềm tin đúng sai phải trái lợi hại của cái tôi- bản ngã con người.
Có người từng xem nốt ruồi mà phán rằng số tôi có thể sẽ gặp trải nghiệm chết bất đắc kì tử. Nhưng tôi không sợ chết, tâm cũng chẳng khởi lên nỗi sợ nào khi nghe phán như vậy. Kết quả khi tôi gặp trải nghiệm bị tai nạn xe máy, văng cả người xuống đường dưới gầm oto đi ngược chiều, ngược dốc núi, tôi đã đứng lên mà không bị một chút thương tích nào, chỉ một vết cà nhẹ ở đầu gối. Thậm chí tôi bị tai nạn nhưng trong tâm lý của tôi thì không có chút bất an nào về chuyến đi và hành trình tiếp theo. Tôi chỉ như vấp ngã một cái nhẹ, đứng lên cười hì hì với đoàn bảo tôi không sao cả, chúng ta đi tiếp thôi. Trong khoảnh khắc trải nghiệm đó diễn ra, tôi đã cảm nhận dường như có một lực vô hình nâng đỡ và bảo vệ tôi, khiến cho tâm lý tinh thần của tôi được bảo toàn, và trải nghiệm xấu nhất không diễn ra. Điều này cũng lặp lại nhiều lần khác trong cuộc đời tôi. Có lẽ cái số bất đắc ấy là có thật, nhưng kết quả lại chưa chắc đã như suy đoán của các vị thầy bói “xem voi” phán.
Khi tôi yêu người yêu đầu tiên, đứng trước hai lựa chọn là tìm cách để họ không thể rời xa mình, phải có trách nhiệm với mình, hay từ bỏ mối tình ấy để quay trở về chữa lành cho chính mình. Thì tôi đã chọn tìm đường chữa lành một trái tim tổn thương thay vì tìm đường ràng buộc họ. Sự lựa chọn ấy giúp tôi yêu tiếp người thứ 2 thứ 3 để hiểu về tình yêu của bản ngã, luôn là đau khô, và có tôi của hôm nay, độc thân tự do ở tuổi 33, có tình yêu dành cho chính mình và sẵn lòng cho một tương lai đầy tình yêu với người khác, một tình yêu chân thật, ít sợ hãi, ít bản ngã hơn. Tuy nhiên biết đâu ở một vũ trụ song song nào đó, có một cô gái giống tôi, đang đưa ra lựa chọn khác và đang sống một cuộc sống do lựa chọn ấy tạo ra. Lấy mối tình đầu của mình, khổ đau vì suốt ngày đấu trí đấu dũng, ghen tuông sợ hãi, tìm cách quấn lấy, ràng buộc, duy trì một gia đình an ổn giả tạm. Rồi có lẽ sau những khổ đau họ cũng học ra bài học và trưởng thành tâm thức, tương đồng nhận thức với tôi của hiện tại, nhưng con đường họ đi là một lối đi khác.
Một lần nữa, xin đừng sợ hãi bất kì một tương lai nào, vì mọi con đường đều dẫn đến thành rome, mọi lối đi đều giúp linh hồn trải nghiệm, chuyển hóa nghiệp, và trưởng thành.
Trong những con đường tôi muốn, con đường tôi đã tránh né bỏ chạy, và con đường tôi có được nhờ không còn khởi tâm chống lại số phận, không để mình chìm trong nỗi sợ hãi. Có lẽ là con đường tốt nhất mà tôi đã nắm lấy trước hàng triệu tương lai có thể diễn ra trong số phận mà linh hồn đã lựa chọn trước khi đầu thai là con đường “chấp nhận mọi sự an bài của vũ trụ, không sợ hãi bất kì tương lai nào”.
Bài viết được chia sẻ nằm trong chuỗi nội dung của khóa coaching 1:1 “Quay về với dòng chảy thuần khiết bên trong“!
Mời bạn đón đọc thêm một bài viết khác cùng chủ đề của May: “Trái tim thèm khát sự chú ý – cái tôi bị chê bai phủ nhận”
Các bài viết mới của May cũng được cập nhật sớm trên Fanpge May mystic, mời bạn đón đọc nhé!